Discover La Vida

居然咻的一下又到了年底

這幾天一直想寫一下年終回顧 但一直沒有時間 年末太忙碌了

想著要戒菸一陣子了 也多虧了女友 讓我真的很把這件事放在心上

以前總覺得幹嘛戒 人生苦短 活在當下就好了

但是現在希望自己可以陪女友久一點 牽著她走得遠一些

因此在中華民國生日的這天 去看了戒菸門診!

一直沒有一個確切的習慣，關於年終回顧。

但是看到女朋友寫了一篇2015的回顧，想想今年真的是很特別的一年，於是決定就在靠近年末的這一天，寫下關於2015的一些review。

Q1～Q3，也就是一月到九月這幾個月，之於我是個痛苦的過程。

1月到6月為了要能順利、準時的畢業，30學分的課壓的我喘不過氣，每天除了上課、上課還是上課，其實是自己一直沒辦法很專注在課業上造成的後果，但我一點也不後悔，人生嘛，沒有被退個學、考個轉學考怎麼會夠精采？因此我用30學分來結束大學這回合。回顧大學的歷程，小大一、系學會會長、各式各樣的工作經歷，到退學、轉學考、延畢，這個過程中，我認識了很多人，經歷了很多事，用盡力氣的活過青春。

日復一日的在課堂與考試中穿梭，而即使這麼忙碌，當時還是花了很多時間在戀愛。因為我以為有多一點的陪伴，就可以補足那些差距。那個差距是主流與非主流的鴻溝，我以為我可以用很多在對方身邊的時間來填補，在那些陪伴中我也學習到了許多，關於愛、關於自我價值、關於我真正想要的愛情。我一直都知道我其實在那段關係裡會不自覺得把自己放置在低處，以讓我可以更接近她。常常遙望著她，對於心靈的距離感到很絕望，好像我怎麼做都追不上她。所以我開始說服自己不要在意，學習著所有情緒要自己處理，因為那些情緒的來源都是我自己的需求，我不應該去索取。

某個程度上來說，我一直是一個這樣極端的人，所以我才會即使知道我們相差那麼多，還是飛蛾撲火般的去爭取。

而今年對我來說最重要的轉折是，我正式的步入了社會。在Q2接近Q3的時刻，我開始了各種面試。到底面試了多少工作我已經不記得了，最終真正被我捏在手裡的2個offer也掀起了一場家庭革命。無論是基於什麼考量，我最終是留在台灣了，進入了一個對我來說全新的、未知的領域。工業電腦，壓根沒想過會進入IT產業，說真的壓力很大，只有第一個月是準時下班的，身為一個國外業務，跟客人的時差成為我晚下班的理由，而萬惡的責任制讓這一切顯得很合理。學習各種從來沒有想過得學的東西，憑藉著一股傻勁和對於工作成就感的追求，努力的吸收，內化。工作讓我變得跟自己不太熟，每天回到家的疲倦讓我無法做任何滑手機或發呆以外的事情，更無力在周間的時候一如往常的跟女友見面，我得承認，工作消耗我很多，還有日常的通話讓我無法得到更多我期望的關注，也許我更要承認的是，我從頭到尾就是一個難搞的人，我要的感情很純粹，是一種很圍繞著我的愛。所以三個月試用期裡，我明顯的感覺到我跟女友心理上的距離漸漸拉大，更可怕的事情是，我無力挽回；甚至沒有find out solution的能力。因此在得到日夜盼望的承諾時，我哭到沒有力氣，因為我努力這麼久，終於得到的時候我居然要不起這個渴望已久的承諾。

而2015最關鍵的Q4出現了一個憾動我心的女孩，一次又一次的探究相遇、相互吸引及許下承諾的過程，她的出現的的確確的讓我的人生有大幅度的改變。那些世俗眼光中的背德、糟糕，我不在意。細細的想起那雙清澈的雙眼，那句交換完微信我鍵入的so nice to meet you，那個隨意而至開車前往師大夜市的夜晚，途中心底的煎熬，深怕自己踩到道德地雷……但其實我還是不怕死的踩下去了。我沉溺於她熾熱的眼神；性感的身軀；聰明的腦袋；強烈的愛。若是可以，請讓我一直沉溺下去。

即使要背負任何一個別人的譴責，我都要牽起那個女孩的手。

不知道哪來的勇氣，我正式的向父母出櫃，準確一點說起來是跟我的母親，那個從小到大用盡心力照顧我、呵護我的媽咪。也許永遠得不到最真心的祝福，但我真的很想跟這個養育我長大的女人分享真正的我的樣子，想讓她知道我的人生與我是不是同性戀無關，而是我想要、我願意過怎樣的人生。

我想，我的2015的最高潮莫過於此，身為一個同性戀已經是一件很辛苦的事，我甚至選擇了一個與我國家有些許對立的國籍來戀愛，完全是在折磨自己。而對於前女友，我有許多的抱歉與感謝，謝謝她讓我知道我可以有反抗的能力，我可以透過許多不同的面向來接受自己、看見自己的價值。抱歉的是我還是有無法好好面對感情死角的壞習慣，我知道，這真的是我的毛病。

2015的年末，客戶紛紛去放聖誕假期了，空出來的時間根本就是另一個折磨，關於尾牙的折磨，幸運的菜鳥獲選電影dirver，以及尾牙主持人，根根本本的挑戰一個新人可以做到多少！

日日夜夜和女友的通話中，分享生活，分享工作，分享喜怒哀樂，那種靠近就好像這個人認識妳許久，她願意靜靜地、溫柔地傾聽妳、接受妳的所有，愛的強度恰好是妳想要的那種，這樣的相遇和相戀，除了命定，我想不出更好的形容詞。期望今後的每一年當我寫下yearly review，我都可以按照慣例的感謝妳，謝謝妳一整年的照顧。今年，謝謝前女友，顧慮到我的脆弱。今年的最後兩個月，謝謝S，妳讓我覺得我是全世界最幸運也最幸福的人。

2016，妳好，請多指教了。

一如往常的，還是要用盡力氣的，走過每個分秒。

作為一個初入社會的新鮮人

其實是有許多感觸的

雖然工作的壓迫感會讓妳根本無法去思索那些感觸

再過4天,試用期就結束了

這將近三個月以來發生了很多事

像是跟比較要好的主管/同事出櫃

像是發現自己回家就廢得動彈不得

像是開始沒有熱情去陪伴女朋友

或者是覺得自己毫無價值感

還有努力與收穫不成正比....

怎麼好像都是不好的?

其實也不是這樣的

在科技業上班對我來說是幸運的,至少這裡相較於傳產比較open mind

雖然還是無法完全的做自己 但至少我還有一點當自己的權利

而不需要去隱藏或者改變自己的樣子

近期的事情真的太多太多了

情緒的波動讓人難受的想躲起來

出了社會不能因為心情不好翹班

不能因為失戀而失態

不能....不能....不能....

因為出了社會妳就得對自己負責

出了社會妳就是獨立的個體

沒出社會的時候我就不習慣去麻煩或依賴別人了

出了社會那種孤獨感更重

有時候都會突然鬱悶的想深吸一口氣

出社會前的那些夢,那些理想,那些雄心壯志

大概都已經淹沒在繁瑣的工作程序裡了

到底還有多少希望可以消耗?還有多少新鮮的肝可以操爆?

是我太脆弱還是這個世界太困難?

最近的人生有許多變動

初入社會的巨大改變 讓我覺得需要記錄下來

遠一點的像是我終於在今年八月脫離了萬年大學生的身分
且於八月底進入了職場
從六月到八月這段期間我面試了至少20間公司
非常非常的疲倦,也對社會有些許失望

雖然說能得到面試的機會就是種肯定
但這個社會結構真讓人受不了
的確身為新鮮人的我沒有什麼籌碼去談條件
但是我想基本對於專業、人格特質的尊重是必須的

篩選到後來,剩下兩個offer
一個在 東莞/製鞋廠國外業務/薪資尚可(以派駐大陸而言偏低)
另一個 台灣/科技業國外業務/薪資尚可(以新鮮人/非本科而言 還不錯)
因為自己對於未來的迷茫,父母的期望,我對感情的不安
最終我還是選擇了台灣科技業的offer
進入一個全新的產業 學習一切我從來沒想過會是我餬口工具的知識

說到底還是幸運的 同事很友善 主管很喜歡我 願意耐心的教導我
但是工作第二個月開始 我發現我跟自己有點不熟了
回到家提不起勁做任何其他的事 我唯一能做的就是耍廢
然後時間到了逼迫自己洗澡就寢 開始另一個輪迴

開始沒有心力去像以前一樣維持一個高密度的感情狀態
不再熱血的不停止的去找女友 一個禮拜見一次面就滿足
原本我對關係的要求就是多的,強度高,我很難搞...
開始說服自己,沒關係啦,她就是這樣,強求的不是真實的...
開始不在意那些我在意的事情,不去索取我想要的溫柔
因為我愧疚,開始覺得自己給的不夠多了
也進入了另一個 我最想脫離的輪迴

我又用了一個最糟糕的方式來逃避自己不想面對的事情
總是不想造成傷害 但卻不停的因為自私而傷害別人

工作後的生活大概長的是這樣
9點上班,打開電腦收信/回信/上單/回覆客戶的request、產品問題
然後到中午12點半休息前,我慣性的有兩次Smoke break.
也許就是抽個2支 滑滑手機耍廢
午休吃飯 因為公司在一個不太熱鬧的地方 所以我們都在公司餐廳用餐
要一個人靜下來吃飯不太可能 因為大家都在同個餐廳
飯後菸 休息 然後開始下午的工作
下午通常來說會比較忙碌 因為我的客戶都下午才上班
通常到表訂6點的下班時間前後會是我最忙碌的時候
因為那時候我的客戶當地時間是早上10點~11點
所以我開始學會:不要想著可以準時下班,想了也得不到
後來因為公司策略改變 重新分組
新的Partner是一個容易焦躁的人 講話也非常直接
但因為負責的是重要的客戶 的確是可以跩的
從剛開始的畏懼她 到現在可以跟她開開玩笑之類 這著實也花掉我不少力氣...

為什麼上班讓我變得不太認識自己呢?
其實工作不那麼難,即使有非常多完全不懂的東西
但其實身為業務,那些都可以再惡補
公司找我來的時候就知道我非本科系 很願意給我時間學習
所以不是工作難度 也不是同事不睦
總結而言 就是我對自己的要求太高了
而且我一直以來都這樣
我想像中的、我想得到的那個程度
其實根本是完美而無法碰觸到的
所以我受不了 我受不了我無法完成自己的期望

說到底 我就是個自私的人 我受不了工作(自己)給自己的壓力
我逃避關係中的問題 即使其中有些東西是沒有解的
因為我們的確在不同的人生狀態中
一開始就知道會很辛苦 也的確很辛苦
我只是以為我做得到
這個"以為"才是the point.

工作後 那些愛阿 那些曾經有過的遠大志向
都已經在瑣碎的working progress裡消失了

突然失去了愛的能力
又或者是我突然比較愛我自己
我受不住那種起伏
我的人生裡已經有夠多的愧疚了

愧疚無法對沒有興趣的東西努力 所以我隨便的、有點久的念完了大學
愧疚無法不做一個同性/雙性戀 所以我努力的想在其他方面補償我的父母
喔,對 我的父母是我愧疚感的最大來源
他們很愛我 太愛了 愛到我覺得有壓力
即使他們是如此的溫柔
如此的用他們巨大的愛和耐心來對待所有我偏差脫軌的事件
也因為我很愛他們 因此一路上來 我懷抱著許多的愧疚在努力
但是我到底可以有多少愧疚、可以做到多少有效的努力?
我到底有沒有資格可以擁有"我自己的人生"?

很感謝妳 體諒著我的狀態
與我細細的討論我們的問題
接受我提出分開的決定
對我曾經有的那些無奈失落一一道歉
absolutely you are the gift to my life.
妳給予我的 是我沒有想過可以獲得的
謝謝妳 願意給我一個家人的位置 一個好友的位置
謝謝妳為了我破例 為了我改變 為了我做了許多
沒有妳我沒辦法去面對那些我一直不願意面對的事情
去挖掘自己內心深處的黑暗 發現裡頭有淬煉過的寶物
無論妳在我人生的什麼位置
妳都是珍貴的禮物 I will keep in mind.

想到這裡 What's the NEXT?
打起精神 好好的工作 學習更多
準備好自己 歸零 slow down
認真的去思考自己要的是什麼

茱蒂說的對,如果不能穩定,就不要傷害別人

孤單寂寞傷害,我來承擔就好。