一直沒有一個確切的習慣，關於年終回顧。
但是看到女朋友寫了一篇2015的回顧，想想今年真的是很特別的一年，於是決定就在靠近年末的這一天，寫下關於2015的一些review。
Q1～Q3，也就是一月到九月這幾個月，之於我是個痛苦的過程。
1月到6月為了要能順利、準時的畢業，30學分的課壓的我喘不過氣，每天除了上課、上課還是上課，其實是自己一直沒辦法很專注在課業上造成的後果，但我一點也不後悔，人生嘛，沒有被退個學、考個轉學考怎麼會夠精采？因此我用30學分來結束大學這回合。回顧大學的歷程，小大一、系學會會長、各式各樣的工作經歷，到退學、轉學考、延畢，這個過程中，我認識了很多人，經歷了很多事，用盡力氣的活過青春。
日復一日的在課堂與考試中穿梭，而即使這麼忙碌，當時還是花了很多時間在戀愛。因為我以為有多一點的陪伴，就可以補足那些差距。那個差距是主流與非主流的鴻溝，我以為我可以用很多在對方身邊的時間來填補，在那些陪伴中我也學習到了許多，關於愛、關於自我價值、關於我真正想要的愛情。我一直都知道我其實在那段關係裡會不自覺得把自己放置在低處，以讓我可以更接近她。常常遙望著她，對於心靈的距離感到很絕望，好像我怎麼做都追不上她。所以我開始說服自己不要在意，學習著所有情緒要自己處理，因為那些情緒的來源都是我自己的需求，我不應該去索取。
某個程度上來說，我一直是一個這樣極端的人，所以我才會即使知道我們相差那麼多，還是飛蛾撲火般的去爭取。
而今年對我來說最重要的轉折是，我正式的步入了社會。在Q2接近Q3的時刻，我開始了各種面試。到底面試了多少工作我已經不記得了，最終真正被我捏在手裡的2個offer也掀起了一場家庭革命。無論是基於什麼考量，我最終是留在台灣了，進入了一個對我來說全新的、未知的領域。工業電腦，壓根沒想過會進入IT產業，說真的壓力很大，只有第一個月是準時下班的，身為一個國外業務，跟客人的時差成為我晚下班的理由，而萬惡的責任制讓這一切顯得很合理。學習各種從來沒有想過得學的東西，憑藉著一股傻勁和對於工作成就感的追求，努力的吸收，內化。工作讓我變得跟自己不太熟，每天回到家的疲倦讓我無法做任何滑手機或發呆以外的事情，更無力在周間的時候一如往常的跟女友見面，我得承認，工作消耗我很多，還有日常的通話讓我無法得到更多我期望的關注，也許我更要承認的是，我從頭到尾就是一個難搞的人，我要的感情很純粹，是一種很圍繞著我的愛。所以三個月試用期裡，我明顯的感覺到我跟女友心理上的距離漸漸拉大，更可怕的事情是，我無力挽回；甚至沒有find out solution的能力。因此在得到日夜盼望的承諾時，我哭到沒有力氣，因為我努力這麼久，終於得到的時候我居然要不起這個渴望已久的承諾。
而2015最關鍵的Q4出現了一個憾動我心的女孩，一次又一次的探究相遇、相互吸引及許下承諾的過程，她的出現的的確確的讓我的人生有大幅度的改變。那些世俗眼光中的背德、糟糕，我不在意。細細的想起那雙清澈的雙眼，那句交換完微信我鍵入的so nice to meet you，那個隨意而至開車前往師大夜市的夜晚，途中心底的煎熬，深怕自己踩到道德地雷……但其實我還是不怕死的踩下去了。我沉溺於她熾熱的眼神；性感的身軀；聰明的腦袋；強烈的愛。若是可以，請讓我一直沉溺下去。
即使要背負任何一個別人的譴責，我都要牽起那個女孩的手。
不知道哪來的勇氣，我正式的向父母出櫃，準確一點說起來是跟我的母親，那個從小到大用盡心力照顧我、呵護我的媽咪。也許永遠得不到最真心的祝福，但我真的很想跟這個養育我長大的女人分享真正的我的樣子，想讓她知道我的人生與我是不是同性戀無關，而是我想要、我願意過怎樣的人生。
我想，我的2015的最高潮莫過於此，身為一個同性戀已經是一件很辛苦的事，我甚至選擇了一個與我國家有些許對立的國籍來戀愛，完全是在折磨自己。而對於前女友，我有許多的抱歉與感謝，謝謝她讓我知道我可以有反抗的能力，我可以透過許多不同的面向來接受自己、看見自己的價值。抱歉的是我還是有無法好好面對感情死角的壞習慣，我知道，這真的是我的毛病。
2015的年末，客戶紛紛去放聖誕假期了，空出來的時間根本就是另一個折磨，關於尾牙的折磨，幸運的菜鳥獲選電影dirver，以及尾牙主持人，根根本本的挑戰一個新人可以做到多少！
日日夜夜和女友的通話中，分享生活，分享工作，分享喜怒哀樂，那種靠近就好像這個人認識妳許久，她願意靜靜地、溫柔地傾聽妳、接受妳的所有，愛的強度恰好是妳想要的那種，這樣的相遇和相戀，除了命定，我想不出更好的形容詞。期望今後的每一年當我寫下yearly review，我都可以按照慣例的感謝妳，謝謝妳一整年的照顧。今年，謝謝前女友，顧慮到我的脆弱。今年的最後兩個月，謝謝S，妳讓我覺得我是全世界最幸運也最幸福的人。
2016，妳好，請多指教了。
一如往常的，還是要用盡力氣的，走過每個分秒。
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