最近的人生有許多變動
初入社會的巨大改變 讓我覺得需要記錄下來
遠一點的像是我終於在今年八月脫離了萬年大學生的身分
且於八月底進入了職場
從六月到八月這段期間我面試了至少20間公司
非常非常的疲倦,也對社會有些許失望
雖然說能得到面試的機會就是種肯定
但這個社會結構真讓人受不了
的確身為新鮮人的我沒有什麼籌碼去談條件
但是我想基本對於專業、人格特質的尊重是必須的
篩選到後來,剩下兩個offer
一個在 東莞/製鞋廠國外業務/薪資尚可(以派駐大陸而言偏低)
另一個 台灣/科技業國外業務/薪資尚可(以新鮮人/非本科而言 還不錯)
因為自己對於未來的迷茫,父母的期望,我對感情的不安
最終我還是選擇了台灣科技業的offer
進入一個全新的產業 學習一切我從來沒想過會是我餬口工具的知識
說到底還是幸運的 同事很友善 主管很喜歡我 願意耐心的教導我
但是工作第二個月開始 我發現我跟自己有點不熟了
回到家提不起勁做任何其他的事 我唯一能做的就是耍廢
然後時間到了逼迫自己洗澡就寢 開始另一個輪迴
開始沒有心力去像以前一樣維持一個高密度的感情狀態
不再熱血的不停止的去找女友 一個禮拜見一次面就滿足
原本我對關係的要求就是多的,強度高,我很難搞...
開始說服自己,沒關係啦,她就是這樣,強求的不是真實的...
開始不在意那些我在意的事情,不去索取我想要的溫柔
因為我愧疚,開始覺得自己給的不夠多了
也進入了另一個 我最想脫離的輪迴
我又用了一個最糟糕的方式來逃避自己不想面對的事情
總是不想造成傷害 但卻不停的因為自私而傷害別人
工作後的生活大概長的是這樣
9點上班,打開電腦收信/回信/上單/回覆客戶的request、產品問題
然後到中午12點半休息前,我慣性的有兩次Smoke break.
也許就是抽個2支 滑滑手機耍廢
午休吃飯 因為公司在一個不太熱鬧的地方 所以我們都在公司餐廳用餐
要一個人靜下來吃飯不太可能 因為大家都在同個餐廳
飯後菸 休息 然後開始下午的工作
下午通常來說會比較忙碌 因為我的客戶都下午才上班
通常到表訂6點的下班時間前後會是我最忙碌的時候
因為那時候我的客戶當地時間是早上10點~11點
所以我開始學會:不要想著可以準時下班,想了也得不到
後來因為公司策略改變 重新分組
新的Partner是一個容易焦躁的人 講話也非常直接
但因為負責的是重要的客戶 的確是可以跩的
從剛開始的畏懼她 到現在可以跟她開開玩笑之類 這著實也花掉我不少力氣...
為什麼上班讓我變得不太認識自己呢?
其實工作不那麼難,即使有非常多完全不懂的東西
但其實身為業務,那些都可以再惡補
公司找我來的時候就知道我非本科系 很願意給我時間學習
所以不是工作難度 也不是同事不睦
總結而言 就是我對自己的要求太高了
而且我一直以來都這樣
我想像中的、我想得到的那個程度
其實根本是完美而無法碰觸到的
所以我受不了 我受不了我無法完成自己的期望
說到底 我就是個自私的人 我受不了工作(自己)給自己的壓力
我逃避關係中的問題 即使其中有些東西是沒有解的
因為我們的確在不同的人生狀態中
一開始就知道會很辛苦 也的確很辛苦
我只是以為我做得到
這個"以為"才是the point.
工作後 那些愛阿 那些曾經有過的遠大志向
都已經在瑣碎的working progress裡消失了
突然失去了愛的能力
又或者是我突然比較愛我自己
我受不住那種起伏
我的人生裡已經有夠多的愧疚了
愧疚無法對沒有興趣的東西努力 所以我隨便的、有點久的念完了大學
愧疚無法不做一個同性/雙性戀 所以我努力的想在其他方面補償我的父母
喔,對 我的父母是我愧疚感的最大來源
他們很愛我 太愛了 愛到我覺得有壓力
即使他們是如此的溫柔
如此的用他們巨大的愛和耐心來對待所有我偏差脫軌的事件
也因為我很愛他們 因此一路上來 我懷抱著許多的愧疚在努力
但是我到底可以有多少愧疚、可以做到多少有效的努力?
我到底有沒有資格可以擁有"我自己的人生"?
很感謝妳 體諒著我的狀態
與我細細的討論我們的問題
接受我提出分開的決定
對我曾經有的那些無奈失落一一道歉
absolutely you are the gift to my life.
妳給予我的 是我沒有想過可以獲得的
謝謝妳 願意給我一個家人的位置 一個好友的位置
謝謝妳為了我破例 為了我改變 為了我做了許多
沒有妳我沒辦法去面對那些我一直不願意面對的事情
去挖掘自己內心深處的黑暗 發現裡頭有淬煉過的寶物
無論妳在我人生的什麼位置
妳都是珍貴的禮物 I will keep in mind.
想到這裡 What's the NEXT?
打起精神 好好的工作 學習更多
準備好自己 歸零 slow down
認真的去思考自己要的是什麼
茱蒂說的對,如果不能穩定,就不要傷害別人
孤單寂寞傷害,我來承擔就好。
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